CAMINO SIN RETORNO

No hay vuelta atrás, el camino hacía la autodestrucción es ya muy largo, hace mucho que dura y el dolor se ha hecho insoportable para mí.
La gente dice que me conoce, que yo no soy así, pero que saben ellos...no tengo porque escucharlos, no saben nada de mi, ni nunca les importo saberlo.
He tenido que decir tantas veces que estoy bien sin sentirlo, tantas veces fingir que no pasa nada y ni una de ellas he sido sincera, pero nadie se ha dado cuenta, o quizás tampoco les importa.
Ellos no esperan una respuesta cuando me preguntan, es simple formalidad, mera costumbre, y yo les doy lo que desean, o sea nada, vacio.
Contrariamente a lo que todos piensan los ojos mienten, lo aprendí bien temprano, así que los mios no iban a ser diferentes. Ellos esconden mi realidad, mi tristeza, esa que solo yo puedo ver.
Durante años he necesitado enfrentarme a la muerte para sentirme un poco viva, mientras todos me decian "está prohibido morir", "es de cobardes"... que sabran ellos.
El odio hacía esta sociedad, hacia este mundo me motivará esta vez, ya se cual es mi sitio.
Siempre tuve un plan, quise dejar de ser la persona que era, llevar una vida normal, vivir una vida sin esa pena y ese dolor constante, pero no es fácil. Intentas seguir sus consejos, cambiar, pero te das cuenta de que no es posible.
Por desgracía a algunas personas las cosas malas nos persiguen para que no olvidemos, se quedan con nosotros y no nos dejan escapar, somos sus prisioneros.
Soy fatalista que le voy ha hacer, dicen que las tristezas no son eternas, que las cosas se olvidan, que el tiempo lo cura todo. No estoy de acuerdo pero es perfecto en este momento creerlo.
Así será más fácil para los que se quedan, podré irme sin remordimientos, sin mirar atrás ni pensando en nadie que no sea yo.
Por una vez voy a hacer lo que me han dicho siempre, voy a pensar en mi, en mi tranquilidad, mi descanso y mi paz..
Ya estoy preparada, por fin llegó el día. No repetiré mis errores del pasado y esta vez no fallaré.
Siento como mi mente se libera y mi corazón se va parando, y me siento en paz conmigo misma.
Por fin, después de una vida de sufrimiento sonrío mientras dejo de respirar. Será esto la felicidad?

EL LADO OSCURO

Vivo en la oscuridad, las puertas que llevan hacía la luz permanecen cerradas en mi vida, tengo miles de armarios llenos de secretos inconfesables, de esqueletos que no deben ser encontrados.
No dejo que me conozcan, no deben hacerlo, nadie puede penetrar en esta armadura que forjé durante años a fuerza de soledad y desengaños.
Yo no soy como ellos, no soy como el resto de la gente, ni tampoco lo deseo.
Mi interior esconde un monstruo, por eso no tengo amigos.

Nadie aceptaría mi verdadero yo. Por eso a diario hago ese papel que tan bien conozco, ese teatro en el que se ha convertido mi existencia. Es tan sencillo ponerse la mascara, ese disfraz que te hace ser uno más y no llamar la atención.
La vida es como un gran aparador donde te expones y yo no estoy dispuesto a ello. Mis emociones encontradas me hacen estar siempre alerta, desconfiando de las manos que me tienden, de las palabras amables que esconden vacio y mentiras. No puedo permitírmelo.
Desde temprana edad conocí la fustración, la decepción, intenté cambiar, intenté ayudar a la gente, lo hice lo mejor que pude pero no fué posible.

Ellos me crearon, ellos me hicieron ser así, y no me arrepiento de ello.
Una vez quise a alguien con todas mis fuerzas, con toda mi alma, pero jugaron conmigo, con mis sentimientos y así descubrí mi destino.

Desde entonces soy yo quien tiene el control, lo necesito.
Me molesta que haya gente que quiera estar junto a mi, cuando se acercan demasiado intento alejarlos de mi lado para no bajar la guardia. No puedo permitirmelo, no sería prudente.
Normalmente miento para integrarme, pero cuando cae la noche y estoy a solas, mi lado oscuro me recuerda que está ahi, me golpea para llamar mi atención. Me recuerda que no hay salida, y eso me da miedo, pero el miedo es una poderosa motivación para mi.
Soy un monstruo que vive entre la gente, y nadie lo sabe, somos de todas formas y tamaños y nos camuflamos para sobrevivir en esta sociedad falsa y egoista. Actuamos en solitario para preservar nuestra esencia, para sobrevivir y protegernos.
Vivo en el lado oscuro, pero quien no lo ha hecho algun a vez....

ANCORA ASSIEME IN CONCERTO

Por desgracia, me acabo de enterar de que el concierto ha sido anulado y mis ilusiones con él. Que le vamos a hacer...
Así que esta entrada ha perdido ya la mayor parte de su sentido....si es que alguna vez lo había tenido.

Este post no es ningún relato, ni nada parecido, es un mensaje, una dedicatoria a una persona, para ella tendrá sentido y lo entenderá.

Dopo anni aspettando questo momento ieri ho saputo che il nostro mitico Claudio Baglioni viene a Barcelonaa in concerto. Per un momento ti volevo chiamare per condividere con te questa meravigliosa notizia, ma poi ho ricordato che già non sei piu con me.
Ma questo non importa, ci andrò venerdi prossimo e tu sarai lí con me, nel mio cuore, nel mio pensiero....sai che giorno sara...14....il nostro giorno.
Lui che é stato con noi dall' inizio, le sue canzone sono state la colonna sonora della nostra vita insieme, mi avrei piaccuto tanto andare con te...mi mancherai ma quel momento lo dedichero a noi due, al nostro ricordo....

per sempre per tutto quanto il tempo in questo addio io mi innamorerò di te...

non è cambiato niente noil vento non è mai passato tra di noi tu come stai non è accaduto niente no il tempo non ci ha mai perduto come stai? tu come stai?

E lei tutto ad un tratto non parlavama le si leggeva chiaro in faccia che soffrivaed ioio non lo so quant' e' che ha piantosolamente adesso me ne sto rendendo contoche lei lei eraun piccolo grande amoresolo un piccolo grande amore

NO LO ENTIENDO...

María se había pasado la vida sintiendose rechazada por su madre, y no podía entenderlo...
Ya no sabía que hacer para complacerla o agradarla.
Recordaba cuando de pequeña era la niña perfecta, educada, que siempre sacaba buenas notas nunca se metia en problemas. Pero eso no parecia ser suficiente. Su hermano siempre problemático fue en cambio el preferido, el más mimado.
Ella no valoraba nada de lo que hacía María, siempre había algún reproche que hacer, algo que no estaba bien...
Se sentía tan sola, tan poco querida, tan falta de cariño, que pensaba que si eso era la vida prefería desaparecer de ella.
Se pasó los años esperando un gesto de aprobación, un comentario agradable como un perro callejero que espera las migajas de una festin...con cualquier cosa se hubiera conformado. Necesitaba tanto un abrazo, un beso o un te quiero que nunca llegaron....pero imaginaba que eso era demasiado pedir...
Ella se sentía culpable pensando que no era buena persona, que no sabia hacer nada, que no merecía amor...como iba a ser digna de ello si ni su madre se lo daba.
Tantas veces cuando en casa las discusiones no paraban se encerraba en la habitación, se tapaba los oidos llorando, y solo pensaba en dasaparecer preguntandole a Dios porque no se la llevaba con él y así dejaba de sufrir.
Con el paso de los años su temor se hizo mayor y siempre pensaba haber heredado su caracter y esa falta de ternura, esa incapacidad de dar cariño. Pensaba que si algún día se casaba y era madre actuaría de la misma forma con esa preferencia por uno de sus hijos, ignorando al otro de forma cruel.. Quizás por eso ella había decidido que no tendría descebdencia, temiendo causarles ese dolor que a ella le atenazaba desde la infancia.
Aunque ahora ya era mayor y vivía sola la situación no habia cambiado y su madre seguia teniendo ese poder para hacerla sentir una mierda, para estar siempre ahi haciendole ver que seguía sin valer nada, que cualquier otra persona era mejor que ella.
Cada vez más estaba convencida que su frágil caracter y su baja autoestima se debían a esa figura maternal que siempre la maltrató psicológicamente.
Su padre le decía que no lo hacía a propósito, que simplemente no sabía querer...pero de que te sirve eso...como evitar que te afecte algo así cuando esa persona es tu madre, la que te dió la vida....
Ahora despues de un nuevo desencuentro, se ve sentada en un banco mientras recuerda, e intenta agarrarse a algún momento agradable vivido juntas, alguna alegría en su relación, pero solo puede sentir odio, rabia y dolor, mucho dolor....y eso le da miedo. En que se está conviertiendo?
Los pensamientos agradables cada vez son menores, ya casí no existen en su mente, y eso la va sumiendo poco a poco en un pozo muy oscuro y sin fondo.
Pero que más dá...nada cambiará y menos ya a estas alturas, solo le queda dejar pasar los días, dejar pasar la vida preguntándose ¿porqué no me quieres mamá?